Disoder in feelings

Я только что, пролистав ленту назад, увидела, что мне 27!
а я думала, что 28! шок. неожиданная радость.

Существование возможности удаленного доступа к рабочей машине - зло.

Моя температура прямо пропорциональна температуре за окном - с утра к вечеру повышается.

Личинка с работы написала, что она труп (и я ее понимаю), я тут же пошла гуглить мертвых личинок, и что я вижу?! Я вижу сайт Харьковского рыболовного клуба, где люди пишут такое:
Поэкспериментировав с использованием мертвого опарыша в теплое время года, я пришел к выводу, что лучшие результы были при замачивании личинок в вареной конопле, что придавало им большую привлекательность.
Рыбалка с мертвым опарышем зимой, требует более изысканного подхода...Несколько зерен конопли снова добавляю в опарыша, потому что карп любит коноплю в любое время года...
Он "добавляет" в мертвого опарыша коноплю и кормит этим КАРПа!
Карп против.

Заполучила себе сегодня два угрызения совести (да, я их считаю). Вроде мелкие, из разряда "бытовых", но мучаюсь страшно. Особенно тем, который про честность. А второй - на фоне моей паранойи на тему спасти природу ценой собственной жизни рационального расходование ресурсов - это обсессивное обычное, совершил - и привычно, ловко занимаешься самобичеванием.

Какой существует срок давности для мук совести?


  

Сегодня мой дорогой дружочек с работы написал заявление. Я в расстройстве.
В дружеском ключе - из-за скорого расставания, и в эгоистическом припадке - на кого эта тонна "сделайтевсесрочносегодня" упадет. Личинка тоже в активном поиске, роет ход, так что, видимо, это буду я.

Вроде можно было бы воспользоваться временной абсолютной властью, чтобы сделать что давно хотелось, но,боюсь, не с этим руководством. Невнятный менеджмент выводит меня из себя. Феодальщина. Все эти маленькие вассальчики в пределах своей вотчины и в границах своего самодурства творящие, что душе угодно. "Мы не будем этого делать, потому что у нас есть другие задачи". И вот, все ходят друг с другом договариваться, торговаться. Или сразу к сеньору бегут, он чинно кивает, бегут снова к несговорчивому феодалу: а у него война началась, голод, мор, нет ресурсов. Пролет. Никто задачи сообща не решает, абсолютная раздробленность. Ну и как положено, "вассал моего вассала - не мой вассал" поэтому, придя к техническому директору испросить в помощь программиста 1С, будешь отправлен к начальнику отдела разработки 1С, "это же его сотрудник", который тебя развернет обратно, чтобы ты грамоту от верховного вассала притащил, что тебе можно программиста давать.
Кто-то из рекрутеров нашел инсайдерскую информацию на glassdoor о том, что это такой стиль управления наших немецких инвесторов - держать высший менеджмент не в ладу, чтобы не сплотились и вместе не наимели хозяина. Эээ? Вирклихь?

Я знаю два варианта организации внутренних процессов - все есть одна команда, работают на общий результат, при решении задачи все делаю все что могут, ответственность общая.
Либо каждый за себя, есть жесткий регламент всех процессов и пределы ответственности, и всегда понятно, на каком участке прокол и кто виноват. И есть сильный (и желательно мудрый) центр, который бдит и тут же по ушам надает тем, кто заслужил. Все знают и боятся, ни на кого ничего не сваливают.
А здесь хаос. Все говорят "стартап". Видимо, это синонимы в их понимании. Вселенский стартап. Теория стартапа. Диффузионный стартап.
Вообще, мой идеальный вид организации - совсем другой: я одна, сам себе начальник, индивидуальный кабинет, полная информационная изоляция меня от них, никаких общих гугл-календарей, телефонов, совещаний и чтоб, заходя, в ноги падали и челом били. И дружочка вернуть.

Наблюдаю: невротическое расстройство в действии. завораживает.
Делаю: массу всякой фигни в экселе, бесчисленное множество приказов и вообще, работу работаю.
Читаю: el pais, facebook и Пристрастные рассказы Лили Брик.
Ем: много всего полезного и иногда эклеры.
Жду: многострадальный загранпаспорт, где я с пьяными глазами и неважной прической, - хоть какой жду!
Слушаю: по десятому кругу подкасты с bbc. Алан, Ребекка, Мо и др. - yous,guys, мне как родные.
Чувствую: усталость и изредка желание разорвать всех на части.
Хочу: в театр, в СТИ. но не пойду, потому что искусство - бесценно, а не по три штуки за билет.

что еще?

Весна в  этом году пришла незаметно. Время пожиралось работой, пробками, метро, о ее наступлении я узнала лишь по рабочим признакам конца месяца. Мысленно я сразу начала крутить педали велосипеда и воображать траекторию дорожек вдоль пруда.
По утрам слушаю птичек и сразу хочется в мамин дом, рядом с которым есть заросший овраг, а в нем тухлый прудик, откуда восхитительно несет сыростью и где всегда истерично заливаются соловьи. Ну, это всего час на метро и три месяца до лета.
В обучении нет прогресса, и я немного в отчаянии из-за этого, но ясное представление о прямой пропорциональности между вложенным трудом и результатом позволяет мне не обвинять себя в тупости. Все мое самостоятельное обучение - подкасты из телефона в метро, которые я слышу наполовину, и домашние задания урывками на работе - тайно и стремительно. На самих занятиях я пытаюсь не уснуть и просто выдержать до конца, не свалившись от усталости. Так что пока главным достижением выглядит то, что я не бросаю. A ver.
На работе я изредка тешу себя фетишистким развлечением. Коль я теперь лишена задушевных бесед с кандидатами, я листаю трудовые книжки. Изучаю документированные судьбы. Один мужчина был артистом балетной труппы, а потом стал водителем, и с тех пор так им и работает :( может, срок его службы в театре подошел к концу, а может, сложные обстоятельства, или балет в то время стал не нужен ...а одна девушка много лет была бухгалтером, а потом ррраз, и стала редактором радиоэфира... а кто-то просто 10 лет работает на одном месте...и так до бесконечности.
Я почти не пишу. Каждую письменную мысль приходится из себя выдавливать. Даже на работе, пытаясь вместить в буквы свое объяснение,я в итоге бросаю и отправляю пустое письмо с темой: "Зайдите, я все Вам расскажу". 

Ничего интересного не происходит. Разве что я в некотором недоумении от себя. 
В интернетах скучно. В ленте, в основном, смотрю картинки.
Жизнь вымышленных персонажей волнует меня гораздо больше жизни реальных.

Как же умилительно лицезреть личностей, априори рассчитывающих на пиетет к своей персоне, но не встречающих его.
Вся гамма эмоций на их лице: от презрения, через удивление, и до признания капитуляции.
Жалкие, тщеславные людишки ))))
Я же тешу свое самолюбие тем, что умею не испытывать пиетета )))

P.S. Придумалась фраза: "сдержать пиетет" (когда очень хочется упасть в ноги, но ты стойко сопротивляешься этому желанию).

Все-таки внутреннее уродство всегда находит отражение во внешности.

 Самым прекрасным подарком на корпоративе я сочла возможность прийти в понедельник на работу к 12.
 Если не считать Советского шампанского и моего наряда,все было вполне in Chicago style )) 
 И мне нельзя играть в рулетку - крышу сносит!!! 


 Трезвые и прекрасные мы с коллегой.